Te quiero , si es cierto , te quiero.

Si lo he ocultado tras mucho tiempo, tras esas máscaras que nadie sabía que las llevaba encima y puestas, esas cosas que he tenido que negar, una dos y miles de veces para que nadie pudiera saber mi único secreto, pero se acabó, lo único que me ha traido ese secreto han sido problemas, depresiones, lagrimas, mares de lagrimas, que nadie sabía porque era, como poderme parar, oc omo sacarme una sonrisa en ese momento, y ese secreto eres tú.

Nadie lo lograra.

Libera tu alma, tu cabeza, dejala sin pensamientos, en blanco, que puedas oir un silencio absoluto, para no poder estar mal, para no poder comerte la cabeza por algo que es algo que no se puede remediar, que es imposible que tenga un minima solución, porque ese problema lo has dejado pasar ante tus ojos y no lo has parado, pero nadie tiene lo suficiente valor para pararlo, para plantarse y decir "basta" porque es algo que nadie será capaz en este mundo.

Una gran tentación.

Poder tocar el cielo.

Sentirte especial, porque a esa persona la importas, porque te dice que te quiere, porque te dedica una de las canciones más bonitas, te llama peciosa, bonita, te denomina con adjetivos que cuando de los dice, le das un beso de inmediato, te dice que quiere pasar una nohe contigo, para decirte todo lo que siente, pero que tan solo con esas horas, no son suficientes, porque le has marcado una parte de su vida, una de las más importantes o la más importante, y con eso te demuestra que es él, que te da todo por ti. Te dice que su vida es brillante, es pura, porque estás tu en ella, porque tu eres la protagonista de ella.

Deletrear tu nombre.

Poder decir tu nombre sin ningún miedo, poder llamarte y que te des la vuelva y me respondas con una sonrisa enorme y una beso, poder pensar con tu nombres virtudes tuyas, que es lo que tienes, porque te quiero, porque al decir tu nombre siento ese cosquilleo por dentro, mariposas en el estómago, y me salga una sonrisa cada vez que oigo tu nombre, sea donde sea, lo diga quien lo diga, pero es tu nombre.

Palabras perdidas.

Todo está dicho, todo lo que sientes se lo has dicho, él ha hecho lo mismo, os quedais a solar, despues de un beso, él sonrie, tú sonríes, silencio espelunznante, ningun de los dos sabe que decir, a que mirar, que hacer, como decir otra vez que le quieres con diferentes palabras, decir lo que sientes, sin que quede cursi, decir lo que te gustria hacer sin que se ría de ti. Como decirle que cuando estás con él, es como un tiovivo que dá vuelas y solo le ves a él, pero ya se lo has dicho, se lo has reconocido todo y no tienes palabras ni gesto para expresarte.

Bailaré tangos con la soledad.

Y miras atras ves que has dejado a gente atras, pero tampoco preocupacion, porque no has perdido tanto, ahi atras estan estas personas que no valen la pena, que te han fallado una y otra vez, que no te perteneces, y miras hacia lante, y vez a cuatro personas, pocas, pero son de verdad.

No poder decirte te quiero por miedo a no oir lo mismo.

Le quieres, le amas, le adoras, lo tienes claro, has provado de todo, y es así, no puedes olvidarle, coger odio, es especial, tanto que no tienes la capacidad de plantarte y decirle "te quiero" ¿Por qué? Porque no estoy segura de oir lo mismo, de poder oir un rechazo, de poder perderle como persona, perderle parasiempre, y no poderle tener cerca.

Y esto de decidir es una mierda, por una vez que lo hago no se si he hecho bien mal, si la he cagado como siempre, no puedo dormir bien, no puedo comer bien, la sencacion es una mierda, derramo lagrimas por eso, pienso en la muerte y cada minuto que pasa me lo planteo más.

Todo comienza a ser lo que era, incluso yo.

Me gusta cumplir mis promesas. Me prometí que te sacaría de mi cabeza, que no merecía la pena. Que es mejor que las cosas estén como están ahora, y que ya no quiero lo mismo que antes. Todo está empezando a ser como era antes de ti. Y me gusta. Porque vuelvo a ser yo, esa que ha estado tan perdida por tenerte tanto tiempo en mi cabeza. Primera y última vez que alguien me lleva a no ser yo. No. Nunca más. Prometido. Una promesa más.

La felicidad es algo que se vive no que se siente:)

Porque a ella la debemos mucho, la debemos que sepamos ver la realidad, que los castigos no son tan aburridos, que con ella siempre hay diversion, que es de verdad, porque aprender de ella es duro, dificil, pero vale la pena, saber que hay personas así, y una de ellas la tengamos cerca.
Te queremos.

You Belong With Me.

Tener una historia, de amor, romantica, querer a alguien y no saber que te quiere hasta el ultimo memento, que te quita el pelo de la cara con toda suavidad y tal certeza de que te besara, pero llega su novia, su desagradable novia, que no le sabe tratar, que tontea con otros, dejale, le quiero, le sabré tratar bien y se quererle de verdad.

Chicos con pelo engominado y un perfecto acabado y como papá está forrado vamos a un cole privado,  dale marcha esta noche que papá nos deja el coche, y si sube la temperatura suetercito a la cintura con pantalones que les marcan los cojones, y aunque sean hijos de papi , que buenos están los pijos.

Eres especial.

No elegí enamorarme de ti, ni tampoco sentirme la chica más feliz del universo simplemente porque existes. Tampoco elegí el día, ni el mes en el que apareciste. No elegí ni siquiera pensar en ti cada instante. Tampoco elegí tu risa, ni que me mires así, con esos ojos que me lo dan todo.
No he elegido que se me revuelva el estómago cada vez que hablan de ti, ni que cada suspiro que doy sea por y para ti. No he elegido tampoco los cabreos, los abrazos, ni los besos, ni desear besarte cada segundo de mi vida. No he elegido necesitar tus abrazos, ni echar de menos tus locuras y cada momento contigo. Pero también quiero que sepas algo, si pudiese haberlo elegido, te hubiese elegido a ti, que no te quepa la menor duda...

Haces que convierta tus defectos en grandes virtudes.

Eres especial, tal vez diferente a los demás, tan solo único, pero tiene algo ahi dentro que me hace sentir bien, que me hace pensar que tengo motivo, por quién levantarme, por quien seguir adelante con una sonrisa de oreja a oreja, por quien divertirme.

Una decisión, todavía no tomada.

¿Quién soy? ¿Qué seré en la vida, en esta vida? ¿Soy importante aquí? Que tengo un problema, de los que solo yo me puedo hacer cargo, de los que no se soluciona con una charla, con una amiga o derramando unas laagrimas de pena, que necesito buscar quien soy, que hago, y que lugar ocupa en esta vida, algo que solo yo puedo buscar dentro de mi, que no puedo seguir engañandome, tengo que saber quien so, que no lo sé, y eso duele por dentro, duele por fuera, algo que necesitas saber para seguir adelante, algo que te da la vida.

Los vencedores reescriben la historia.

Y el placer te haber ganado, de tener la victoria en tus manos, de sentirte el mejor, de sentirte un campeón, es algo que no lo puedes pensar una vez, contar solo una vez o escribir una vez, por pesado que parezca has ganado, es algo que has conseguido con tu esfuerzo, con tus ganas de luchas, con tu ganas de poder comerte el mundo, y no dejas de recordarlo, no dejar de contarselo a todas esas personas que ya se lo has contado, pero necesitas publicarlo a los tres vientos, necesitas escribirlo tal vez como una historia o tal vez como una anecdota.

Una tormenta que te derrumba por completo.

 que tus padres no te acepten como eres, que tengas ganas de decirselo, que has estado meses, semanas preparandote para decirselo, para que se lo tomen bien, para que no les haga daño, y para que te quieran de verdad, y lo que te dicen esque te alejes de ellos, que su hijo no es asi, que no te quieren, que él no puede ser así, y que te separes de ellos, que no quieran estar mas junto a tí, que no les hagas daño, mas de lo ya hecho, y tu ... ¿y que haces tú? ¿Llorar? ¿Afrontarlo? ¿Pedir ayuda? No puedes hacer nada, no hay solución, tus padres no te aceptan tal y como tu te ves, de una forma natural, tus padres, gente que te quiere ...

Morir es una buena solucion.

Y explotar de rabia, de odio, de asco, y no lo puedes soltar, se te queda dentro, y no te desahogas, estas mal, tienes malos pensamientos, todo te importa una mierda, te quieres morir, y quieres que la hora de tu funeral llega ahora mismo, que eres capaz de coger una navaja y cortarte todo el brazo, o puede que para no sufrir, meter un bote entero de pastillas al cuerpo, o para vivir aventura, tirarte por una ventana, pero de un quinto o un sexto piso, y eso tan solo por una persona, a la que querias, en la que confiabas, la que te ayudaba y ha pasado a ser nada para ti.

Esas personas de verdad.

Una lagrima derramada, por un chico, por una discusion, por una pelea, por un grito, por una palabra mal sonante, por una cancion, en un funeral, por un amigo, por un enfado, una depresion, un dia malo, porque siempre estamos derramando lagrimos, por fuera o por dentro, pero siempre por una causa, por un motivo, y necesitamos ayuda, ayuda profesional, de gente cercana, de gente querida, pero tu no la quieres, no la quieres ver y la rechazas, pero llega el momento que la necesitas, te das cuenta, y solo estan esas personas que tu las mandaste a la mierda una, dos, tres veces, y siguen ahi, apoyandote, querindote ayudar, porque las importas, porque te quieren.

El tiempo es relativo, totalmente relativo.

Cuando disfrutas algo o haces algo que te gusta el tiempo se te pasa volando, en cambio cuando haces algo que detestas o estas en una situación incomoda o simplemente estas aburrido, el tiempo se te hace eterno. Dicen que lo bueno dura poco, ¿sera verdad? A veces me lo pregunto, quizas lo bueno dura poco para aquellos que no saben valorarlo pero para quienes cuidan aquello que tienen a veces las cosas duran mas. Todo es cuestion de tiempo, definitivamente Todo, las cosas cambian con el tiempo, las personas cambian, la vida cambia completamente, cambia tu ritmo de vivir, las actitudes cambian, todo cambia. A veces quisiera que las cosas no fueran tan dificiles aunque en realidad no es que la vida sea dificil, sino que yo la complico demasiado, siempre le busco la vuelta a todo y nunca dejo ser nada, quizas ese sea mi problema, el hecho de no dejar ser las cosas como tengan que ser y querer controlarlo todo para que al final las cosas salgan al reves. A veces quisiera que absolutamente todo lo que planeo salga como yo quiero y me doy cuenta que no se puede, que las cosas son como tienen que ser y que yo lo único que hago es complicarla mas. El tiempo depende de uno mismo, las cosas tardan lo que uno quiere que tarden, mientras mas te haces la cabeza las cosas pasan mas lento, en cambio si te entretienes con algo y piensas que todo va a salir bien las cosas van mas rápido. No importa cuanto lo quieras evitar, el tiempo pasa, por eso jamás desaproveches ninguna oportunidad y nunca te arrepientas de algo que alguna vez te haya hecho sonreir, a veces el tren pasa una sola vez y para cuando te das cuenta es demasiado tarde.

Con la luz que derrama

Y subes otro nivel y no puedes llegar ni siquiera a tocarlo… O al menos eso es lo que te parece cada vez que alargas el brazo y estiras los dedos de la mano.
Y no te das cuenta que tú ya has pasado ese nivel, y que es otro el que intentas rozar. Intentar tocar el siguiente es pasar uno más.
Hay quienes se quedan en el suelo y prefieren adorar a la suerte antes que a ellos mismos. Esos nunca se caerán, porque jamás intentarán llegar más alto. Pero tú sí. Tú te caerás una, mil y un millón de veces, porque intentarás una, mil, un millón de veces avanzar un paso más.
Dejas la (buena o mala) suerte de lado y solo confías en ti misma.
En ti para bien; para ti y por ti lo que está mal.

Va de lo que eres, va de lo que sientes.

Porque el principio de una relacion es muy bonito, es todo hecho de algodon de azucar, estamos en las nuves, pero las cosas se van complicando, se mete una persona mas, se sale, una empieza a sentir mas por la otra, y ese otro cada vez menos, él siempre tiene que tener mas orgullo, y ella se tiene que acabar arrastrando, él pasa de ella, se va con sus amigos, ni la mira a la cara, se propone hacerla daño y ella en cambio intenta verle mas, sentir mas por él, pero es incapaz no puede, él no se deja, y acaba siendo algo incompatible, algo iracional, algo que nunca podrá ser cierto.

Intenta ser tu mismo.

Y puede que tu me dejes destrozada, pero hay algo de bueno, esos momentos, por pocos y diminutos que sean, pero merecen la pena, porque contigo todo vale, pero todo lo bueno tiene algo malo, y esque cuando te vas te hecho de menos, me como la cabeza, y acabo creyendo que no me quieres, que eres un gilipollas que me haces estar a tres metros sobre el cielo cuando solo te interensa a ti, que eres como la droga y yo el drogadicto, que tu me puedes dejar a mi, pero yo a ti no, porque tienes algo que solo lo sé ver yo, lo sé comprender yo, pero aún así vienes con malos momentos muy malos, que puede que me haya querido suicidar por ti y tu te follas a otra, puede que este llorando y tu emborrachandote con la primera fulana, puede que me halla muerto y tu en un bar intentado pillar.

Mis te quieros, son algo real.

¿Oyes mi risa? ¿Saboreas mis labios? ¿Ves mis ojos como te miran? ¿Notas mi corazón? ¿Sientes lo que siento? ¿Quieres lo que quiero? Te quiero. ¿Escuchas mis palabras? Porque todos mis 'te quiero' son tuyos. Siempre que sonrió es pensando en ti. Todos mis besos son para tus labios. Todas mis miradas son para tus ojos. Mi corazón, es tuyo. Lo que quiero es a ti. Todas mis palabras son 'te quiero, te quiero, te quiero, te quiero y te quiero'. Mis sentimientos: amor.

Tal vez no me quisiste.

Sinceramente, poco importa. Y lo que más me jode tal vez sea que no puedo echarte la culpa. Dicen que el orgullo me puede. Tienen razón. En el fondo sé que la culpa ha sido mía, pero nunca me oirás reconocerlo. 

También dicen que soy egocéntrica, y sí, de nuevo tienen razón. Tal vez debería haber pensado más en ti.... o menos en él.

Y es que claro, ¿qué culpa te voy a hechar? Si la única mentira que te dio tiempo a decirme fue: "Tranquila, que yo no muerdo". Es increible lo mucho que daría por volverte a escuchar esa frase...

¿Pero sabes? Tú tampoco has sido ejemplo perfecto de romanticismo en estado puro, no precisamente.

Y te diré algo más. A lo mejor fuiste tú quien dio el primer y el último paso. A lo mejor fui yo la que sin querer lo estropeó todo. A lo mejor. Pero no estoy dispuesta a seguir intentando arreglar algo que no tiene solución, porque está visto que ya no hay nada que hacer.

Bastante que en vez de odiarte como me gustaría, te doy las gracias día sí y día también por las mejores noches que he pasado en toda mi vida.

Creo que desde que me faltas me he vuelto una amargada. Ya no soporto esas estúpidas canciones que suenan alegres para compensar la empalagosa letra que supuestamente habla del dolor del desamor. Ya no le encuentro sentido a observar las motas de polvo que entran por la ventana y que sólo se ven dentro de un rayo de luz. Me encierro en las baladas heavys y allí puedo pasarme unas cuántas horas. Llorar ha perdido todo su sentido. Me aburren las carreras de gotas de lluvia en el cristal. Ya no como chocolate, vaya a ser que engorde. Creo que soy más feliz soñando, que viviendo mis propios sueños. Es más, ya no vivo mis sueños. Hay veces que ya ni sueño. Pero bueno... eso a ti poco te importa...
Un placer coincidir en esta vida. Que te vaya bien, supongo...

Parece que querer hasta rabiar no es suficiente. De echo... parece que no significa nada. A veces me pregunto en que narices estaba pensando dejando entrar a mi corazón a alguien totalmente desconocido. Dios mio...como pudiste? No lo habia conseguido nadie, porque lo tenias que conseguir tú? Siempre había intentado ponerme una coraza para que no me pasara esto... nunca me ha costado alejarme de nadie, aunque esas personas se esforzaran por estar a mi lado.

Odio ser como soy, odio sentir lo que siento, odio que nada me salga bien y sobretodo odio el amor...duele demasiado, es insoportable.

Ojalá hubiera un botón que apagar para dejar de sentir. Juro que no me volveré a enamorar en la vida, nadie más conseguirá entrar en mi corazón. Que nadie más lo intente.

Y sí, ya me he quedado sin fuerzas, no tengo ni ganas ni fuerzas para nada.

 -Porque a veces solo hace falta tiempo para darse cuenta de como funcionan las cosas. Para saber que las personas, los momentos y los lugares que un dia fueron importantes, siempre formarán parte de tu vida, de los recuerdos que nunca olvidarás, parte de ti. Simplemente tenemos que enfrentarnos a la vida, abrir los ojos. Para que? Simplemente para darte otra oportunidad de ser feliz y poder llegar a vivir lo más bonito que jamás nadie pudo imaginar...Quitandole importancia a esas cosas que un dia te hicieron daño, porque al fin y al cabo lo hecho, hecho está. Por que.. que mejor que esperar a que todo lo malo termine y poder sonreir al acordarte de todo aquello vivido?

Sé totalmente lo contrario.

Salir de lo corriente, de lo que que le gusta a toda la gente o eso nos hacen creer, poder destacar y que te vean como una persona con personalidad, de las que saben como ser especiales de los demas, ser diferentes, muy diferentes de tus amigas, de tus enemigas, de tu familia, que te vean como un bicho raro, pero los bichos raros son ellos que tienden a copiar a uno, a hacer, llevar todo lo que esa persona haga, que no somos perritos falderos, que tenemos personaidad, o si quieres ... me esperas a que vaya a comprarte una.

Que nuestra apariencia engaña.

Las chicas no somos como todos pensais , somos fuertes , la mayoria de las veces que nos veis sonreir es mentira , conseguimos tapar una lagrima con una sonrisa , normalmente tenemos los problemas mas grandes que te puedes imaginar , pero aun asi siempre estamos ahi por si alguien nos necesita , y dejamos de lado nuestros problemas , a menudo nos veras tardar mas de una hora en prepararnos para vosotros , porque pensamos que solo os preocupa lo parte superficial , entre nosotras , criticamos mas de lo que deveriamos , en especial a chicos .. nosotras no nos fijamos en lo guapos que sois ni en lo buenos que estais , fijate como somos que vemos mas alla de una cara bonita y un buen culo , podemos llegar con nuestra increible vista al corazon.

Te pasan malas pasadas.

Sois de esas de que cuando se paran a pensar, piensan en todo lo que puede estar sucediendo en ese momentos en otro lugar cercanos, a miles de kilometros, pero es ese momentos te paras a pensar y dice: que me hizo ser asi, venir de donde provengo, tener el futuro que voy a tener, tengo que parar, tengo que parar, pero es demasiado tarda para parar, ya has bebido, ya tienes el alcohol dentro del cuerpo, la drenalina con la musica, y es en el unico instante que piensas algo correctamente, algo con logica, pero el alcohol te engañó, es mas rápido.

La vida son dos días, y uno está lloviendo.

Mírate. Eres joven. ¿De qué tienes miedo? Deja de paralizarte ante todo. Deja de tragarte tus palabras. Deja de darle importancia a lo que los demás piensen de ti. Viste como te apetezca. Haz lo que te apetezca. Di lo que te apetezca. Escucha la música que quieras escuchar. Ponla fuerte, a todo lo que de, y baila. Sal a dar una vuelta a medianoche. Olvídate de que tienes clase mañana. Deja de esperar toda la semana a que sea viernes. Hazlo ahora. Vive ahora. Sea el día que sea. Corre riesgos. Cuenta algunos secretos. Guárdate otros. Ésta vida es tuya, y sólo la vivirás una vez. Puedes hacer lo que te propongas, sólo tienes que darte cuenta tú misma de que eres capaz de todo.

- A ver, mi mundo es... mmm... Mi mundo es como un gran puzzle, un puzzle de colores. Las piezas de arriba son amarillas, las que dan alegría. Las piezas del medio son blancas, las que dan estabilidad y firmeza. Y las de más abajo son verdes, que dan esperanza. No sé dónde entro yo... Creo que soy la pieza gris, la que no se decide por un color.
+ Entiendo. Pues mi puzzle está completamente desordenado, pero no me importa. Además, ¿sabes de qué color eres en mi puzzle? Pues eres azul, sí, decididamente azul, el que hace que esté contenta, el que hace que sonría cuando sólo me podrían salir lágrimas. Tú eres la pieza que da color a mi puzzle. Y ahora te estarás preguntando qué tiene que ver todo esto con que tú te sientas diferente. Bien, todas las piezas en mi puzzle son de muchos colores sí, pero no me aportan nada, me son indiferentes y desde que te conocí has ido pintado tu pieza un poquito cada día hasta dejarla completamente azul. Que no te extrañe que un día todo mi puzzle sea azul. Pero de todos modos debes saber que no tiene porqué ser malo el hecho de ser diferente.

Porque cariño, no soy perfecta, pero tampoco pretendo serlo.

Tengo mil defectos, miles de virtudes, pero lo mejor que puedo llegar a ser en esta vida es no perfecta. Porque odio a esas personas que intentan ser perfectos para todos, cuando son los primeros que tienen errores, porque son las tipicas personas que tienes que ir con todos los pelos bien peinado y que no haya ninguno suelto que no sale de casa, porque si vives la vida te despeinas, si vives la vida te haces trenzas, una coleta, porque me encanta despeinarme y dcir que bien me lo he pasado y volver a casa con los pelos hechos una mierda.

Hoy acabare con todas esas promesas.

Vivimos planeando nuestra vida perfecta. Donde estaremos cuando tengamos quince, treinta, sesenta años. Pero todo es abstracto, pura imaginación fruto de nuestra ingenuidad. Realmente todos acabamos en el mismo sitio, quien sabe donde, la diferencia es que unos lo hacen más tarde, y otros más pronto. El principio de nuestra vida solo es una pequeña introducción a aquello que desconocemos, de lo que no sabemos absolutamente nada.Pero la felicidad puede estar en muchas partes. El cielo puede estar en tu casa, o en el parque en el que sueles quedar con tus amigos. Puede estar en la alegría de tener vacaciones o al doblar la esquina. Ciertamente, l

a felicidad es lo que tu quieras que sea.

Y otra en tus brazos

¿Sabes lo que es la libertad? Sí, cuando no perteneces a nadie.

Y nadie te dice lo que tienes o no tienes que hacer. 

¿Sabes lo que es dormirse una noche en Nueva York, otra en Dubai, y otra en tus brazos?

Con la luz que derramas al pasar esta Media Luna Llena.

Y subes otro nivel y no puedes llegar ni siquiera a tocarlo… O al menos eso es lo que te parece cada vez que alargas el brazo y estiras los dedos de la mano.
Y no te das cuenta que tú ya has pasado ese nivel, y que es otro el que intentas rozar. Intentar tocar el siguiente es pasar uno más.
Hay quienes se quedan en el suelo y prefieren adorar a la suerte antes que a ellos mismos. Esos nunca se caerán, porque jamás intentarán llegar más alto. Pero tú sí. Tú te caerás una, mil y un millón de veces, porque intentarás una, mil, un millón de veces avanzar un paso más.
Dejas la (buena o mala) suerte de lado y solo confías en ti misma.
En ti para bien; para ti y por ti lo que está mal.

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

Hay momentos en los que me invaden las ganas de hacerle saber al mundo lo que siento, instantes en los pagaría por gritar a los cuatro vientos mis sentimientos. Y es que muchas veces siento grandes cargas emotivas que me hacen rebosar de alegría aunque se traten de las peores fusiones de sensaciones. Me gusta pensar, darle mil y una vueltas a las cosas, a los acontecimientos que me suceden día tras día. Porque a pesar de lo físicamente pequeña que soy me considero bastante grande en lo que queda detrás de la piel. Suelo juzgarme a mi misma antes de que los demás lo hagan por mí. Me exijo no demasiado pero si lo suficiente y me preocupo por mi misma ya que nadie lo hará antes que yo. Me gusta agradecer directa e indirectamente lo que hacen por mi las personas importantes en mi vida aun que la gran mayoría de veces sienta que no lo e agradecido del todo. No soy insatisfecha pero pienso que siempre, siempre hay más. Me siento viva en un mundo de violencia, en una sociedad cerrada en cuanto libertad de pensamiento y opiniones, en una polémica de egocentrismo, me siento viva en la jauría de leones en la que vivo. Odio la palabra 'madurez' porque la gente suele utilizarla muy de vez en cuando para juzgar a otras personas y bajo mi punto de vista lo hacen mal. Porque madurar no significa tener mayoría de edad, ni saber lo que quieres. Simplemente es haber vivido todo cuanto has querido y todo cuanto has detestado. y haber llegado a tu edad de muerte natural con todo ello.
Me es muy difícil decir te quiero, ya que me parece una palabra demasiado grande y siempre he compartido ese dicho de que del amor al odio tan solo hay un paso. Si lo digo es porque lo siento. He llegado a querer a una persona tanto que ha llegado a formar parte de mí y a esta misma la he llegado a odiar de quererla tanto.
Odio darle explicaciones a la gente de mis actos al igual que me encanta que se preocupen por mi. Le tengo miedo al temor. Soy diferente y no con ello rara. Soy especial al igual que una persona más. A veces me encantaría darle una buena ostia a más de un gilipollas aun que odio la violencia. Me gusta equivocarme, caerme y poder levantarme. Soy transparente como el agua, no soporto las falsedades. Me gusta ser realista porque creo que es de los pocos valores que te honran frente a diversa gente. Suelo ser muy sincera todo lo que pienso lo digo, pero con el paso del tiempo he aprendido a cómo y cuándo decirlo y de qué manera. Me gusta caer dos veces sobre la misma piedra me hace sentir más persona. No me interesa la vida de la gente porque bastante tengo yo con la mía. Lloro muy pocas veces porque me cuesta mucho hacerlo y de las pocas veces que he llorado la gran mayoría han sido de impotencia y no de tristeza. Nunca, nunca me arrepiento de lo que hago pero si me sale mal, la próxima vez me lo pensare dos veces. Me cuesta mucho liarme con unos y con otros aun que como todo el mundo he tenido mi época en la cual me daba igual a quien regalarle mis babas. Es muy difícil que yo me líe con un chico así porque así. Me tiene que llenar si no, no lo haré. No miento cuando digo las cosas aunque puedan parecer imposibles y sé muy bien de lo que hablo. No apuestes conmigo nada, porque si cedo a apostar es porque tengo muy claro que voy a ganarla. Soy desconfiada aun que no lo aparente. Me gusta ganar las batallas aun que la guerra este más que pérdida. Me gusta sorprender y de hecho lo hago normalmente. Y me gusta expresarme pero odio que la gente sepa de mi vida.

Con un par de palabras todo cambia.

icen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te e visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

El sol empieza a despedirse.

Y a lo mejor, esque ya no eres la misma, a lo mejor te deberia plantear el volver a ser la misma y recuperar a tu gente, y no hacer que con la gente que vas sea la tuya, porque si lo fuera no te cambiarian, no te tratarian como lo hacen, deberia espabilar abrirlo ojos y entender que no estas en tu sitio idonea, y tienes que entender que solo lo hacemos por ti, que nos importas, pero puede que eso deje de ser realidad, que llegues a ser nada en nuestras vidas, y eso no será lo que mas te guste.

Remember old times.

Puede que al recordar viejos tiempos, llores, se te caigan algunas lagrimas, pero es parte de tu vida, no puedes hacer como si no formara parte de ti, porque lo tienes en tu mente, lo tienes que afrontar con corage, que tu eres fuerte y tienes tu orgullo, y eso no te hace lo contrario, demuestras que tienes sentimientos, que tienes tu corazoncito y eso significa que solo lo tienes en tu mente, tienes que recordarlo como algo de costumbre, no como un miedo a que me descubran.

Somos personas con sentimientos.

Ten cuidado, el que juega con fuego se quema, y tu estar al borde de tocar esa llama, y eso acaba perjundicando en un futuro, en un futuro muy presente, que luego te arrepeintes, que luego con un simple person no sirve y necesitas algo mas que un arrepentimiento, que eres de carne y hueso, pero que tambien has herido a gente con sentimientos, con pacincia, con ganas de ayudarte, y con tendencia a estar a tu lado, pero esa racha mala, de la que te desaislaste, te ha pasado factura y ahora estas donde podrias no estar.

Aprendamos a ser sinceros.

- Y aunque a veces no lo parezca...yo también te quiero mucho.


- Si me quisieras no me tratarías así , hacer daño , eso sí , para hundirme en la mierda no hay quien te gane , pero para quererme.. de eso 
no tienes ni idea.

Eres especial.

He llegado tarde a casa, he mentido , me he olvidado de aquel idiota, me he divertido contigo, me he reído , he dejado que descubras que mi punto débil es el cuelo por ti mismo , me has dejado oliendo a ti después de estar tan terriblemente juntos, abrazados,  he sentido que por un momento no me importaba el frío que hacía, lo tarde que pudiera llegar, y sabes que más he hecho hoy? me he enamorado.

Hoy me como el mundo.

Necesito esos tacones de doce centímetros, ese pintalabios rojo, esa mini falda negra, esa básica, esa chaqueta, necesito un peinado, necesito ese bolso de Channel, ese pinta uñas, necesito maquillaje, que hoy me como el mundo, hoy es mi gran dia, el dia que me voy a lucir, el dia que dejare de ser la típica niña buena, he cambiado, ahora no me reconocereis, no me direis nada porque no tendreis razón para mi. Tened cuidado hoy por las calle que una tal chica va ha ir robando novios, va ha putear sin ser puta, con clase.

Algo mas que material malo.

Y lo nuestro, lo que tenemos en comun, nuestra relacion, seria algo bonito perfecto, pero a la vez algo con lo que no podriamos convivir, con lo que uno de los dos se tendria que ir al sofa a dormir,y yo tengo mi orgullo, asi que te toca a ti, seria grandes discusiones, pero romanticas reconciliaciones, serian grandes gritos a altas horas de la mañana, pero besos con muchos sentimientos, porque los dos juntos sacamos lo peor de cada uno, tenemos que durar mas de una semana sin discutir, durmiendo juntos, en la misma cama, tenemos que durar hasta que no nos queden dientes, porque por mucho que pase esto, nos queremos, somos sinceros, agresivos, y es nuestra historia, algo que nadie podrá comprender.

Tienes el tiempo justo.

Puede que cometa errores, pero no soy yo la que controla mi corazon, no soy yo la que dedice si te quiero o no, si me gustas o no, y mira tubiste suerte te quiero, pero puede que no me gustes tanto como yo a ti, no puedo cambiarlo, deberas hacerte especial en mi vida, hacer momentos mas intensos, momentos en compañia tuya, porque solo tu sabes como puedes legar a gustarme, solo tu sabes como poder que seas mi heroina, pero yo solo dependo de ti, y tu no dependes de nadie, mpieza ahora antes de que el tren se pare en otra estacion.

Somos humanos, es inevitable.

Vale si lo admito. Soy de esas que lloran en las películas, de esas que estan horas esperando a que esa persona se conecte. De las que se olvidan de fechas importantes. De las que lloran por canciones. Yo tambien he gritado de felicidad, y echo el tonto con mis amigas. Yo tambien he intentado ayudar a mis amigas y echo lo imposible para que estas sonrían. Yo tambien he dicho “ no le quiero “ cuando se que le quiero mas que a nada. A mi tambien me han hecho reir cuando no podia. A mi tambien me han enamorado con una sonrisa. Yo tampoco paro de mirar el movil por si me llega algun mensaje o llamada. Soy de esas que he confiado en quien no debia, de esas a las que les han decepcionado. Yo tambien me he enamorado de quien no devia. Yo tambien he llorado viendo fotos. Tambien me he olvidado de personas inolvidables.

¿Donde quedó nuestro amor?

¿Donde quedaron nuestros privados? ¿Donde quedaron los te quieros al oído? ¿Donde quedaron nuestros abrazos fuertes?¿Donde quedaron nuestros mensajes al móvil a altas horas de la noche? ¿Donde quedaron los mensajes y las llamadas nada mas pasar media hora sin vernos? ¿Donde quedaron esas ganas de volverme loquita o ponerme nerviosa? ¿Donde quedaron esas ganas tremendas de quedar conmigo? ¿Donde quedaron esos besitos robados? ¿Donde quedaron esas miradas? ¿Donde quedo nuestra confianza? ¿Donde quedo los momentos vividos? ¿Donde quedaron las ganas de enamorarnos aun mas? y lo mas importante... 

Que se pare el tiempo.

Quiero cerrar los ojos y pensar que te volveré ver a mi lado, que estarás junto a mi en los momentos mas difíciles, y en los más fáciles. Contaré hasta tres y tú me despertarás de esta realidad.

Siento que exploto, no puedo más, siento que si no te veo no vivo más.

En cada esquina.

Y siempre hay una por el medio que no para de molestar, me pregunto porque no te metes en tus asuntos, PUTA!

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar, una calada de algo que me pueda colocar

Todo el mundo habla de este sentimiento, pero pocos lo han vivido verdaderamente y lo han disfrutado. No sabes como empiezas, ni donde empiezas, ni porque empiezas a sentir esto... Es raro le ves y tu corazon late a mil por hora, te pierdes entre la gente para observarle bien, para mirar sus gestos, su sonrisa... Y ¿cuando estas con esa persona? ¿Como te sientes? ¿Que piensas? Miles de preguntas cada una con una respuesta diferente y personal.

V.#

Es tan fácil dejar de existir, que no entiendo cómo no lo tenemos más presente en nuestras vidas, por qué no perdonamos más y discutimos menos, por qué no olvidamos más y tratamos de comprendernos, si en cualquier momento, una curva fatal, una caída tonta en el baño, un infarto, un tren que no para, un desequilibrado que te mata porque sí, una palabra horrible que tememos oír,puede terminar con todo. La vida puede cambiar en un segundo y casi nunca se presiente, pendemos de un hilo y nos creemos los dueños del planeta.

Perdemos el tiempo en discusiones absurdas que no van a ninguna parte, cuantas ilusiones se quedan en el camino, que fácil es que todo se acabe, puede ocurrirle a cualquiera, en cualquier momento, en cualquier lugar...

Todas las personas que cruzaban la vía del tren para celebrar el solsticio de verano junto al mar , no presintieron que era el final, nadie lo presiente, llevaban a la espalda con ilusión lo que querian quemar en la hoguera, lo que le iban a pedirle a las brujitas, encontraron un final precipitado, no quemaron sus males en el fuego purificador, esta vez no hubo catársis para las almas que no llegaron a la playa en la noche mágica de San Juan.

Por eso deberiamos hacer un esfuerzo cada día e intentar vivir como si fuera el último, como si no hubiera mañana, debemos hacer felices a los demás para serlo nosotros,aceptar las cosas buenas y malas que trae la vida, VIVIR.